Извечный вопрос. Где та грань? Где точка, за которой уже нельзя продолжать, потому что дальше — только боль, разрушение и выгорание?

Один психолог, например, Лабковский, сказал бы: «Уходить надо было вчера» — особенно если вы находите себя в длинном списке тревожных пунктов. Но с другой стороны — где же тогда уважение к инаковости другого? Где терпимость к ритму, взглядам и ценностям партнёра?

 • У нас секс раз в месяц — это нормально?

 • Он не делает предложение — это нормально?

 • Я не чувствую доверия — это нормально?

 • Он не проявляет любовь — это нормально?

 • Он не дарит цветы — это нормально?

 • Он не поддерживает меня в трудных переживаниях — это нормально?

Вопросов миллион. А однозначного ответа — нет.

Не существует методички, где был бы чёткий список: если пунктов больше пяти — уходи. Даже самый дорогой психолог не даст вам готового решения. Как и самый крутой фитнес-тренер не сделает тело подтянутым за одну встречу. Нужно работать. Нужно потеть. И, прежде всего — слышать себя.

⸻

Психолог — не тот, кто скажет, как «правильно». А тот, кто поможет вам услышать свою глубину.

Свою совесть. Свою аутентичность. Тот внутренний компас, который знает, когда это — про рост, а когда — про разрушение.

Как услышать себя в теме отношений?

Вот несколько маркеров, на которые стоит обратить внимание, если вы сомневаетесь — стоит ли продолжать или пришло время уходить:

⸻

1. Я постоянно чувствую недоверие к партнёру.

Это может быть вашей личной темой, идущей из детства. А может — поведением самого партнёра. А может и то, и другое сразу.

Спросите себя честно:

 • Могу ли я жить в отношениях без доверия?

 • Соответствует ли мне постоянно находиться в непредсказуемости?

 • Приносят ли эти отношения больше радости или тревоги?

⸻

2. Я чувствую себя небезопасно — эмоционально или физически.

Это красный флаг. Если вы чувствуете страх, подавленность, если после ссор обесточены — даже если обвиняете себя — это насилие. Оно может быть явным или завуалированным, но суть одна: опасно.

В таких отношениях либо срочно идти к психологу (не скрывая ничего), либо — если партнёр не хочет работать над собой — уходить. Безопасность — не бонус, а базовая необходимость.

⸻

3. Я чувствую постоянное одиночество, отчуждение, равнодушие.

Это не про количество секса или разговоров. Это про качество близости. Есть ли между нами интерес? Есть ли точки соприкосновения? Есть ли хотя бы тонкая ниточка, которая соединяет?

Если нет — это можно пробовать восстанавливать: с помощью психотерапии, личных усилий, разговоров. Но если вы уже долго живёте как соседи, важно задать себе вопрос: а хорошо ли это?

⸻

4. Я не знаю, кто мой партнёр. И чувствую, что он не знает меня.

Если в ваших отношениях нет персональной встречи. Если партнёр постоянно в какой-то маске — агрессора, избегающего, вечной деловитости, жертвы, угодника, отстранённого. Если он не может быть собой — и вы не можете быть с ним собой.

Это значит, что между вами — не два живых человека, а два защитных слоя. Искренности нет. Глубины нет. Встречи нет.

И если так годами — стоит задать себе вопрос: а возможно ли вообще с ним настоящая встреча?

⸻

5. У нас совершенно разные ценности и пути.

Например, для одного важна семья, а для другого — свобода и саморазвитие. И то, куда вы движетесь, всё больше расходится в стороны. Это не обязательно приговор — но важно честно задать вопрос: готов ли кто-то из нас встать на путь другого? Или мы просто идём в разные стороны?

⸻

Итог: отношения — не приговор, но и не чудо, случающееся само по себе.

Это живой, тонкий процесс. Как цветок, без воды, который вянет без внимания и тепла.

Не обязательно расставаться при первом кризисе. Но и не стоит закрывать глаза на боль, годами надеясь, что она сама пройдёт.

Возможно, пришло время не мучить себя одиночеством вдвоём, а обратиться за помощью. Не за готовым ответом, а за тем, чтобы услышать себя.

Готова быть рядом с вами на этом пути🩷

подписывайтесь на мой тг канал