Как вы думаете, как правильно строить диалог в отношениях? Часто мы можем встретиться с крайностями либо человек задвигает себя и свои потребности либо, наоборот, ставит себя на первое место, а желания партнера не учитывает.

 Отношения это самое интересное и в тоже время сложное в жизни человека. 

 Итак что же было бы правильным? Представим отношения в виде поездки на серф доске. Нам нужно найти баланс, чтобы поймать волну и начать на ней движение, если мы будем заняты только собой, а волну чувствовать не будем, то катания не получится, и наоборот, если мы будем чувствовать только волну, а себя, свое тело не чувствовать, то тоже мало хорошего получается. Так и с отношениями, как чувствовать себя, слышать свои потребности, ценности, цели, а также оставаться в отношениях, во взаимосвязи с партнером, уметь иногда оставить себя за скобками, и на время прислушаться к своему близкому. Что сейчас у него происходит, что ему важно, что его беспокоит?

 Хочу поделиться одной техникой, которая часто используется в работе с парами.

 Эта техника учит пары хорошему взаимодействию и диалогу. Особенно когда взаимные претензии и неприязнь настолько переполняют отношения, что единственное что остается это крик, манипуляции, молчание и отстраненность. И конечно, особенно, если в отношениях присутствуют обиды длящиеся годами, десятилетиями, человек проживает свою жизнь в этой боли, тогда можно оставить как есть и продолжать просто терпеть и отвлекаться, а можно пойти к психологу и начать путь любви и заботы о себе. И тем не менее, одна небольшая техника, конечно не изменит хроническую боль взаимных претензий, но она может помочь прийти к какому-то диалогу, в котором вы оба почувствуете себя лучше. 

 Итак, волшебная техника под названием «Имаго диалог». Да, да, да она клинически доказана. И этот диалог можно вести не только с партнером, но и с любым близким человеком.

 Имаго диалог состоит из трех важных этапов.

1. Отзеркаливание. Точно передать то что услышал от партнера. Не додумывая, не преувеличивая, не манипулируя, не привнося себя. Только точно отзеркалить, перефразируя, то что сказал партнер, как вы его услышали и что вы поняли по смыслу и содержанию. Важно не упускать не малейших деталей. «Я правильно тебя понял, что ты….». Если не правильно поняли, и партнер хочет уточнить или добавить, важно это сделать. Пока партнер не скажет, да, ты меня услышал и правильно понял.
2. Подтверждение. Это навык, который умеют далеко не все, когда нам на время, необходимо встать на место партнера, быть способным увидеть ситуацию его глазами с его позиции. И поддержать, что его взгляд имеет право на существование и что для него этот взгляд на ситуацию является истинным. «Я понимаю когда ты говоришь и думаешь, что… и понимаю что тебе именно так видится…»
3. Сопереживание. Это еще более сложный шаг, для этого нужно умение глубоко понять и почувствовать то что чувствует партнер. Хотя бы попробовать принять его чувства и отнестись как-то к ним. « Я понимаю что тебе очень не приятно, когда…» « Это наверное действительно очень обидно, когда…»

 Имаго диалог считается завершенным, когда оба партнера были в позиции «отправителя и получателя».

 Пример 1 Имаго диалог. Пара, 35 и 38 лет, отношения длятся 3 года. 

 Она отправитель. Он получатель.

Она: Я обижаюсь, когда ты мне не отвечаешь на смс. Тогда я чувствую себя ненужной, мне кажется тебе на меня все равно, я не могу увидеть твои знаки любви, я их не вижу и начинаю думать что у нас ничего не получится. 

Заметьте ее послание. Она говорит только о своих чувствах, не обвиняя его , не говоря что он не так сделал. А могла бы построить диалог иначе.

 Как не правильно.

 Она: Ты никогда не отвечаешь мне на смски! («Никогда»,- преувеличения. Действительно ли «никогда»? Тон обвиняющий и претензиозный). 

 Она: Я тебе не нужна, ты обо мне не думаешь, ты никогда не проявляешь знаки любви и внимания. (Она говорит о том, как он поступает, а не о себе, своем ощущении того что присходит. Это вызывает желание защищаться и может появиться у партнера агрессия). Как правильно смотрите выше.

Шаг 1. Отзеркаливание

 Он: правильно ли я тебя понимаю? Когда ты не получаешь от меня смски, ты думаешь что мне не нужна, что я тебя не люблю и тогда не видишь смысл в продолжении отношений. Все так? 

 Она: да. 

 Он: хочешь ещё что-то добавить? 

 Она: да, ещё я устала от этих мыслей, любишь/не любишь, мне хочется уйти и никогда не отвечать тебе. Чтобы ты меня потерял навсегда. 

 Он: если я правильно тебя услышал, когда я тебе не отвечаю, тебе хочется уйти и завершить отношения и больше никогда мне не отвечать. 

 Она: да, все верно. 

 Он: может что-то ещё важно сказать? 

 Она: нет, я все сказала. 

 Шаг 2. Подтверждение. 

Он: Я слышу, что тебя уже давно мучает этот вопрос и действительно выглядит ситуация не просто. Когда не получаешь никакого ответа, а его ждёшь, то понимаю что появляются столько вопросов и неприятных чувств. (При этом вы можете быть не согласны, у вас может быть другая картинка происходящего, но важно просто подтвердить, что человек имеет право так думать и чувствовать)

 Она: да, все так.

 3 Шаг. Сопереживание. 

 Он: Да, могу представить как ты себя чувствовала, когда не получала сообщений в ответ. Эти чувства не приятные, мне жаль что ты с этим столкнулась. Это действительно не приятно.» (Хотите такого понимающего партнера?)))

Завершение диалога.

 Она: Спасибо что выслушал меня

 Он: Спасибо что поделилась. 

 Появились вопросы? Задавайте в комментариях

 Пример 2. Имаго диалог. Та же пара

Он отправитель, она получатель.

 1 Шаг. Отзеркаливание.

 Как не правильно:

Он: Ты меня достала своими смсками, я уже просто не могу тебе постоянно отвечать, ты контролируешь каждый мой шаг. Ты достала постоянно обижаться.

Не правда ли вызывает агрессию? Когда человек переходит в обвинения и претензии.

 Как правильно:

Он: Когда ты пишешь мне, а я на работе или чем-то занят, я чувствую будто меня хотят посадить в клетку и контролировать каждый шаг, мне становится душно, я хочу убежать подальше. Я боюсь , что ты обидишься, я начал постоянно жить под прицелом и страхом твоих обид, мне невыносимо. Я чувствую себя с удавкой на шее…

 Человек говорит о своих чувствах, не пригвождает партнера своими обвинениями.

Заметьте, она не стала на его послание отвечать не правильно:

 Она: Я не контролирую, я просто хочу чтобы ты проявил ко мне внимание и я вообще не обижаюсь, вот когда я обижена была? Вот что ты наговариваешь, раздуваешь?

 Как правильно:

 Она: Если я тебя правильно поняла, ты хочешь сказать что чувствуешь что смски от меня как контроль над тобой, что тебе контроль невыносим и хочешь убежать от этого. А еще что ты чувствуешь тревогу по поводу того что я могу обидеться, а ты этого не хочешь. И ты устал жить в этом, уходя от контроля и избегая моих обид. Я правильно тебя услышала?

 Он: да, все верно.

Она: Что-то хочешь еще добавить?

Он: Нет.

Шаг 2. Подтверждение.

 Она: Я согласна с тем, что ты действительно так можешь видеть ситуацию, если так посмотреть, то может действительно так выглядеть, частые смски могут выглядеть как контроль, а также обиды могут вызывать напряжение и желание убежать.

 Заметьте, она не говорит ему так и есть, ты абсолютно прав! Не надо соглашаться с тем, с чем нет согласия, но здесь речь идет не в том чтобы согласиться, а в том, чтобы подтвердить, легализовать его взгляд, он имеет право так думать и так видеть. 

 Он: Да! Именно! 

 Шаг 3. Сопереживание.

 Она: Да, кажется тебе действительно не просто, когда чувствуешь себя под прицелом и боишься что я в любую минуту могу обидеться, это и правда не приятные чувства. Мне жаль что тебе приходилось все это выдерживать, это не просто. Спасибо что поделился.

Он: Спасибо что выслушала и поняла меня.

 Итог.

Из диалога, вы можете почувствовать, что решение их проблем еще не произошло. Но просто выслушать по этим трем этапам отзеркаливания, подтверждения и сопереживания, уже снимает напряжение в паре. Появляется мостик к пониманию друг друга, люди становятся ближе друг к другу. 

 Но дальше было бы хорошо решить их проблемы с психологом, если они так ходят по кругу одних и тех же неприятных чувств. Она с чувством что ему не нужна, а он с чувством что на него обижаются и контролируют. Практика показывает, что эти проблемы тянутся шлейфом через всю жизнь человека и могут говорить о старых ранах, которые вылазят в настоящем и продолжают вызывать боль.