Что понимается под созависимостью в партнерских отношениях и в чем различие от здоровых межличностных отношений? 

Дарлин Лансер утверждает, что «cозависимый — это человек, который не может действовать от своего врожденного «я» и вместо этого строит своё мышление и поведение вокруг химического вещества, процесса или другого человека (лиц)». [1]

Созависимость это защитная реакция, адаптация к семейной системе, выступающая средством защиты и способом выживания в неблагоприятных обстоятельствах. Первоначально считалось, что созависимость появляется, когда кто-то вырос в семье алкоголиков или наркоманов. Однако исследование Джули Фуллер (Julie Fuller) и Ребекки Уорнер (Rebecca Warner), специалистов из Университета Нью-Гэмпшира, показало, что созависимость может развиваться в любой семье с высоким уровнем стресса, который может включать такие факторы стресса, как алкоголизм, наличие члена семьи, страдающего хроническим заболеванием или имеющего серьезные проблемы с психикой [2]. Для созависимости характерна сильная озабоченность и зависимость от человека, что приводит к патологическим состояниям, влияющим и на другие взаимоотношения созависимого человека. Для такого состояния созависимости характерно: заблуждение, отрицание, самообман, компульсивные действия, замороженные чувства, низкая самооценка, нарушения здоровья, связанные со стрессом.

Созависимость может возникать и с людьми, имеющими расстройства личности. Людям, живущим рядом с людьми с пограничным личностным расстройством, сложнее отстаивать свое мнение, слышать себя, опираться на свои ценности, так как специфика аффектов людей с ПРЛ, чаще несет деструктивный, импульсивный и агрессивный характер, проще подстроиться, научиться жить ценностями и желаниями людей с ПРЛ, чем выдерживать на себе такой сильный аффект, часто сопровождающийся самоповреждающим поведением.[3]

Поэтому близкие людей с ПРЛ, склонны играть роль спасателей, уделяя внимание проблемам жизни людей с ПРЛ, а не своим собственным, что может приводить к созависимому поведению.

При нарциссическом личностном расстройстве, также люди способны заставлять, переманивать, манипулировать другими, для получения своих целей, жить в соответствии с тем, что человек с нарциссизмом считает правильным, если близкие не исполняют все так как должно, они ставятся в ряд неугодных, плохих, другими словами обесцениваются, поэтому для того чтобы сохранить отношения и самоценность, созависимый играет роль послушного и и внимательного партнера.[4]

Зависимое личностное расстройство также может вызывать созависимое поведение.  Чаще люди с зависимым расстройством личности, чувствуют себя беспомощными, некомпетентными, поэтому испытывают потребность в помощи, поддержке и защите. В результате чего переносят ответственность за свою жизнь и действия на других людей, что может являться предпосылкой к развитию созависимости.

Важно отличать созависимость от зависимого расстройства и других типов расстройств, где присутствует зависимое поведение. Cозависимость — это не просто сильная патологическая зависимость от другого человека, болезненная связь с другим человеком или токсичная привязанность, это также размытие личных границ, отрицание того что с ним происходит, отражения незрелых механизмов психологической защиты, чрезмерный контроль.

В своей книге «Почему я чувствую, что чувствуешь ты. Интуитивная коммуникация и секрет зеркальных нейронов» Иоахим Бауэр [5] поднимает вопрос о важности интуитивной коммуникации, которая возможна, если партнеры могут проявлять эмпатию, это объясняет, что в близких отношениях также подразумевается определенная связь с партнером, некоторая зависимость, без которой трудно построить гармоничные отношения. Необходимо чувствовать и соотноситься с близким человеком, в какой-то степени даже приспосабливаться к его личности, учитывать предпочтения и ценности. Однако граница между здоровой привязанностью и приспособлением проходит там, где еще есть возможность соотноситься человеку также и с самим собой, учитывать себя и свои ценности и нужды, правила и желания. То есть наличие отношений, не стирает личность одного из партнеров, не ставит во главу угла лишь потребности одного из них. Хорошие отношения оставляют пространство для каждого партнера. Умение очертить личностные границы, иметь свое собственное мнение и позицию на ситуацию, брать ответственность, все это необходимо для здоровых отношений. 

«На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью Мы, не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом-похожего на себя человека, и лишь после появляется смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно-вместе с другим».[6]

К. Витакер

То есть зрелые отношения подразумевают возможность быть рядом двум, не похожим друг на друга людям, не теряя при этом себя.

В психологии существуют разные взгляды на тему созависимости в партнерских отношениях. В психоаналитическом подходе тема созависимости в первую очередь рассматирвается как дефицитарно-патологическое состояние индивида. В своей книге «Невроз и личностный рост: борьба за самореализацию»[7] американский психоаналитик Карен Хорни пишет, что созависимость становится частью нарциссических и симбиотических отношений, в которых много проекций, интроекций и идентификаций. Человек свои чувства  может проецировать на другого и также внешние элементы  включает в свой внутренний мир. Таким образом, человек приписывает своему партнеру то, чего нет в реальности. Причем это может быть как идеализации, так и обесценивания. Одним из феноменов созависимого поведения является растворение границ того что происходит в реальности и тем что фантазируется, человек может чувствовать и воспринимать  партнера искаженно. При этом, характерной чертой в созависимых отношениях, является симбиотическое слияние. В своей книге «Психоанализ» Лейбин В.М. Говорит о симбиотических отношениях, которые существуют в диаде «мать и дитя», которые характерны только в младенческом возрасте.[8]

Свой взгляд на созависимые отношения и слияние в партнерских отношениях продолжает развивать гештальт-терапия. Слияние или конфлюенция рассматривается как механизм вступления или пребывания контакта. Бывает конфлюенция со своими переживаниями и конфлюенция с чувствами и желаниями партнера. В созависимых отношениях присутствует конфлюенция и первого и второго типа[9]. Фредерик Перлз также упоминал о том, что люди находящиеся в созависимых отношениях не могут вступить в личный контакт. Они либо находятся в полном согласии и единении, либо уходят, изолируются. Партнеры пытаются воостановить отношения, через соглашательство и подстройку, чтобы вновь быть в симбиотическом слиянии. Для этого человек отказывается от собственных потребностей, ценностей, задач, пытается быть удобным и теряет свою индивидуальность. Если полное согласие восстановить не удалось, то отношения становятся напряженными, отстраненными, дистанцированными и враждебными.[10]

Об размытости личных границ в созависимых отношениях говорит также транзактный анализ. В симбиотических отношениях игнорируются свои эго-состояния. Существует только Родитель-Ребенок, где отсутсвует интимность. При этом партнеры продолжают поддерживать данную модель, потому что в ней появляется ощущение безопасности.[11]

Согласно А.Лэнгле в экзистенциально-аналитическом подходе созависимость возникает там где нет отношений с самим собой, где присутствует дефицит в ценностях, где потеряна или не найдена аутентичность и сопровождается утратой смысла. Эмоционально зависимый человек находит смысл в отношениях с конкретным человеком. Недостаток проживаемых ценностей пытается восполнить отношениями. Люди, чувствующие тоску по хорошей жизни, склонны к возникновению созависимости. Как правило, отношения для них-это сверхценность, они чувствительны к тому, как окружающие к ним относятся, часто присутствует ощущение, что их не любят, недооценивают, не замечают. Это сопровождается состоянием неуверенности, чувством одиночества, желанием хороших, близких и прочных отношений.[12]

Исходя из обзора литературы в теме созависимости в партнерских отношениях, можем выделить следующие характерные признаки:

• растворение личностных границ;
• невозможность равных партнерских отношений (один из пары является главенствующим, другой- подчиненным);
• утрата доступа к собственной личности, ценностям и смыслам.

Пройти тест, который позволяет самостоятельно оценить уровень созависимости в отношениях.

Автор Жоржолиани Марина

Список литературы.

1. Lancer, Darlene. Codependency for Dummies. — 1st. — New Jersey : John Wiley & Sons, Inc., 2012. — P. 30. 
2. Fuller, Julie A., and Rebecca Warner. “Family Stressors as Predictors of Codependency” Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, no. 1 (February 2000): 5-22.
3. Мак-Вильямс, Нэнси. Диагноз с точки зрения объектных отношений: пограничная психопатология // Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе — Москва: Класс, 2011. — С. 78.
4. Мак-Вильямс, Нэнси. Нарциссические личности. Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в классическом процессе-М.: Класс, 2011.- 480с
5. Иоахим Бауэр. Почему я чувствую, то что чувствуешь ты: интуитивная коммуникация и секрет зеркальных нейронов. Перевод Тарасова И. Изд. Вернера Регена, 2010, 112с.
6. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. М.: Класс. 2004.
7. Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за самореализацию. М.: академический проект 2019-520c.
8. Лейбин В.М. Психоанализ. Спб: Питер. 2010.
9. Лебедева Н.М, Иванова Е.А. Путешествие в гештальт. Теория и практика. СПб.: Речь. 2021. с.392
10. Перлз Ф. Практикум по гештальттерапии. М. Академический проект, 2014, с.256
11. Стюарт Иан, Джоинс Вэнн. Современный транзактный анализ.Перевод Касьянов Д. Изд. Метанойя, 2019г
12. С.А. Мардоян. Трудности работы с пациентами, страдающими эмоциональной зависимостью. Экзистенциальный анализ. №7. Бюллетень 2015.