Как много ожиданий хорошего, правильного, смыслосодержащего и жизнеутверждающего в нашей жизни!

Нас могут мучать наши желания, вызывая тревогу, бессонницу, страх, уныние: «Найду ли я свою пару?», «Будут ли у меня семья и дети?», «А будет ли он/она меня любить?», «Останется ли он/она со мной?», «Заболею ли я?», «Получится ли мой проект?», «Сколько мне осталось жить?», «Смогу ли я выздороветь?», «Будут ли мои дети, такими как я хотел бы?», — эти вопросы можно перечислять до бесконечности. Во всех этих вопросах есть общее – некоторые желания вне нашей власти.

Те желания, исполнение которых, вне нашей власти, могут сыграть с человеком злую шутку и завести его в мир несвободы. В подобных желаниях происходит смещение внутренней опоры человека на желаемое, на то, которое человек переживает как хорошее и справедливое, необходимое, но произойдет это или нет, зависит не от самого человека, а от другого или обстоятельств.

Рассмотрим часто встречающийся собирательный пример из практики, мною выдуманный. Все совпадения случайны.

В чем проявляется ее любовная зависимость?

Как только она знакомится с мужчиной, она видит в нем сразу потенциального мужа, который может исполнить ее сильное желание иметь семью. Мужчина же не готов сразу жениться. Кира чувствует его отдаление и ведет себя навязчиво, как на «коротком поводке», очень интенсивно переписывается, всегда готова к встрече, никогда не отказывает, старается быть хорошей, услужить, чтоб ему понравиться. Для него эта интенсивность отношений становится невыносимой, это быстро надоедает, отношения слишком «заряжены». В конце концов, он пытается взять себе больше пространства, она чувствует его отдаление, с этим приходит тревога, ее желание все так же сильнО, но теперь отношения приобретают зависимый характер. Она все время ждет его смс, стремится сблизиться, чтобы контролировать и идти к своей цели. Мужчина увеличивает дистанцию, а она все больше впадает в зависимость.

Мы видим из примера, как деструктивная установка с сильным желанием ставит человека в очень шаткое положение, в положение зависимого, ожидающего, ждущего изменения и беспомощного что-то изменить самому.

Получается замкнутый круг:

желание → ожидание от другого исполнения своей мечты → беспомощность и несвобода→ более сильное желание, отягощенное беспомощностью и так по кругу

С каждым новым витком усиливается фиксация желания и оно становится императивом. Ожидание изменения в сторону желаемого перекладывается на другого, передается в руки визави, что усиливает требовательность и зависимость от другого. Кира твердит: «Никто кроме мужчины не может сделать меня счастливой и успешной.»

В таких желаниях как: воля и чувства другого человека, рождение и смерть, удача и везение, здоровье и физические данные и так далее, — мы вынуждены признать свою ограниченность в реализации желаемого.

Мы не можем на все влиять, некоторые вещи оказываются вне нашей власти..

Это вне наших возможностей. Мы можем прилагать все усилия к своему желанию, но что случится и случится ли, — вне нашей власти. Если человек мучим этим желанием, и он никак не может его осуществить, когда желаемое вне его власти, то возникают два пути:

1. Пройти путь освобождения от него.
2. Пройти путь освобождения от него.

Пройти путь освобождения, это дать себе возможность принять: «Да, сейчас я не могу получить, то что хочу и я не могу на это повлиять». Но не только принять, но и уметь погрустить, поплакать в связи с утрачиваемой ценностью.

В наше нарциссическое время люди нацелены на успех, достижения, но то как прожить потерю, большинство не знает и не дает себе право на печаль. Будто потери вообще не должны присутствовать в нашей жизни. Будто мы уже где-то в раю, где не бывает горя, страданий, болезней, печали. Признать и прожить то что да, я не в силах, влиять на все, в этом отрезке времени, в этом деле, принять свою беспомощность. Это для большинства людей практически невыполнимая задача, принять беспомощность, это проиграть в гонке успешных и лузеров…

На самом деле принять и поплакать — это удел тех, кто смог проработать свои деструктивные установки, кто смог увидеть в человечности и хрупкости ту правду и красоту, которая заложена в нас. Тогда человек может встретиться с этой возможностью неудачи, прожить ее, допустить ее. Без встречи с потерей, сложно высвободиться от давления желаемого, оно продолжает воздействовать прямо или косвенно. Потерять чтобы найти. Отпустить чтобы освободиться. Это самый трудный шаг, дать себе возможность проиграть, а также дать себе возможность печалиться (плакать/рыдать/кричать) об этом.

Это встреча с непостижимым и великим в мире, это то что есть и то что будет, это основа основ, это платформа жизни, реальность мира. За криком и болью пробивается тишина и покой, а они приносят успокоение, облегчение и новый вдох, а за ним новое наполнение жизни, теплота. После всей этой боли, после проживания своей ограниченности, приходит нечто иное в жизнь, смиренное принятие, покой и новое содержание.

Амбиции, требования, цели остались в другой плоскости, это больше не влияет на меня так как раньше, я остаюсь ниже этого, у самого дна, у смирения, у принятия, у покоя и здесь есть воздух, я вновь дышу, теперь это воздух прохлады после дождя. Однако в этом новом пространстве тоже появляется солнце надежды, оно уже не опаляет и не обезвоживает, а просто греет. Появление новой надежды теперь связано с большим пространством и смирением, то что не в моей возможности осуществления, теперь не звучит как непременное условие к жизни, «по щучьему велению по моему хотению», теперь становится более смиренным.

«Главное – научиться отличать то, на что можешь повлиять, от того, что вне контроля».

Эпиктет

Я не ставлю требований, я чувствую свое немогущество что-то изменить и принимаю этот факт. Это дает мне больше понимания и проживания своей реальной человеческой ограниченности, да, я не могу это получить и это так, да, я не всесилен и постоянно подвержен непостоянству, нет гарантий и все переменчиво.

Это ставит меня пред вопросом, который сформулировал Виктор Франкл: «Важно не что я хочу от жизни, а что жизнь хочет от меня».

Когда я смотрю с этого ракурса происходит удивительное изменение в моем внутреннем поле. Я становлюсь дающим, или по крайней мере смотрю на жизнь как тот, кто ищет что дать, а не тот, кто требует. Сила дающего в том, что проходит позиция жертвы, сложно быть неудачником и тем, кто ищет что дать миру. Это абсолютно разные плоскости бытия. Что я могу дать? Что от меня требуется? Что было бы правильно сейчас внести для мира и для себя, но везде, даже перед самим собой я в потенциальной силе и возможности дающего.

Этот путь приводит к личностному росту, он подобен этапу взросления у ребенка, когда тот думает, что он может все сам, пока не натолкнется на свою ограниченность. Так происходит постепенное изменение в глубине человека, постепенное отпускание всего того что держало в напряжении и несогласии.

Таким образом, желания могут сыграть с нами злую шутку, они могут привести нас к цели, а могут сделать обидчивыми, завистливыми, слабыми и загнанными в угол. Как важно вовремя заметить себя в том где я нахожусь, найти границу своих полномочий и возможностей. Прояснить ту ценность, которой что-то угрожает и восстановить внутренний баланс и потенциал своих возможностей. А если желаемое вне моих границ, прожить свою ограниченность и прийти к покорности перед великой, непостижимой и неподвластной Жизнью.

Автор Жоржолиани Марина